Inevitablemente Introspectivas: Mis 12 Uvas

La única excusa que encontré para escapar de la familia y sus tentáculos a mis cuatro paredes internas, tanto las de mi estudio, como las de mi espíritu, fué decirles que necesitaba una hora para hacer mi introspección anual. Me la han dado a regañadientes y no sin antes recibir un par de rugidos de mi parte. Porque me siento como leona enjaulada en este 31 de diciembre tan oscuro, gris y húmedo como el resto de los dias de diciembre que lo han precedido. Demasiadas horas con mis dos pegosticos al hombro. Asi somos, quejándonos siempre cuando hay y también cuando falta.
Pero esta entrada no es para quejarme, sino para agradecer otro año de aprendizaje y renovar mi fé en un futuro que siempre será posible en el corazón, mientras haya esperanza.
Despido al 2012 agradecida, por mi parapeteada salud, por la de los mios, por el regreso de la salud a las células de mi hermana, una luchadora más que le ganó una batalla al cáncer. Por el techo sobre mi cabeza, por la comida en mi estómago, por el amor que recibí, por el amor que pude brindar, por los buenos ratos que pude compartir y sobretodo por todo lo que aprendí de cada lección brindada, por cada batalllita librada, con el mundo y conmigo misma.
Se avecina otro año lleno de retos, pero quiero recibirlo con el alma llena de luz y presta a recoger las instrucciones del universo para llevar a cabo las nuevas metas. Recibo al 2013 de pie, con mi lanza en una mano y la copa medio llena en la otra...no importa si es de champán o de agua. Tengo mis doce uvas listas, porque aunque las últimas que mi esposo consiguió en el super estaban magulladitas...es la única tradición de año viejo-nuevo de la que no prescindiré jamás. Ni estreno, ni pantaleta amarilla, ni lentejas, ni maleta, ni pendejadas varias...mi copa, mi lanza, mis uvas, mi fé.
Gracias universo por los regalos en especias recibidos este año porque eran lo que me faltaba para disipar cualquier duda que haya tenido respecto a mi valor como ser humano y como mujer. Agradezco cada encuentro y desencuentro acaecido, nada es casualidad, todo está escrito. Fui princesa por una noche, y fui reina por una eternidad medida con un reloj de arenas voladoras, fui madre con defectos y virtudes, fui esposa, hermana, amiga, amante, hija, cuerda, loca, secreta y pública, silenciosa y estruendosa, espontánea y fingida. Fui YO casi todo el año, y por eso me felicito.

Mis doce uvas me las comeré imaginándome las campanadas y los cañonazos de la infancia con la familia reunida alredor del radio mientras...recuerdan las 12 uvas del tiempo de Andrés Eloy Blanco?

De la una a la seis, pido: (porque es evidente que no hay carta de fin de año sin las respectivas peticiones)...no les digo porque es secreto!

De la siete a la doce, pido: Mas luz. No solo para mi, sino para el mundo entero...porque de esa luz surgirán el amor, la esperanza, la salud y la prosperidad que merecemos las gentes de paz y los inocentes del mundo.

Ahora imagino los gritos y la algarabía, los abrazos de feliz año...aquella felicidad inmensa que no sabíamos que teníamos...(ahora soy feliz a conciencia por cada minuto de felicidad que el universo me concede).
Abrazo a mis dos hombrecitos. Soy feliz...Vamos a ver los fuegos artificiales sin pensar en los millones de Euros que gastan los alemanes quemando polvora esta noche...pensemos en los millones de chinos que comen de esos Euros y asi se reparte el asunto...mañana me preocupo...hoy no.

Mis queridos 13 gatos, gracias por leerme este año, que bueno poder compartir aunque sea por esta via. Que dios los bendiga aunque se llame Alá o Buddah. Feliz 2013!

Amor de Felpa

....hmmmmmmmmm....haaaaa...fuiiiiiiiii...pssssss.....ffsssssssssssss....ahhhhhhhhhhh....suspiros y mas suspiros...
Cuan mas verde puede tornarse tu piel al pensar en lo rosado de la suya?
....hmmmmmmmmm....haaaaa...fuiiiiiiiii...pssssss.....ffsssssssssssss....ahhhhhhhhhhh....suspiros  y mas suspiros...
cuan mas flacas tus extremidades al imaginarte sus redondeces...?
Glu, glu, glu...un par de traguitos de vino entre suspiro y suspiro ayudan a soportar la ausencia de tu amada mientras las ganas de tenerla entre tus flacos brazos crecen con la distancia que los separa...
Frotar tu nariz contra la suya y llenarte del olor a goma de su larga cabellera...llenarla a ella de los piropos que tanto alimentan su insaciable ego...tu Piggy, René...tu Piggy... porque solo para ti existe ella como es ante tus ojos, solo para ti su imagen en el papel, la pantalla y el monitor...Solo para ti la frescura de su felpa recién lavada y perfumada, suave y lisa, acogedora en cada pliegue de la exhuberancia de sus rellenos...Y tu René...que sabes tu amor correspondido, aunque ella a nadie lo demuestre o lo admita, suspiras por cada segundo en el que seas tu, y no el resto del mundo, quien pueda reposar mas que tus ojos, tu vida, en sus mullidas y cálidas formas.
No desesperes. Piggy anhela ese encuentro tanto como tu. Para que la adores mas que cualquiera de sus admiradores televisivos, para que la llenes de tus besos verdes, frios y pegajositos, para que la envuelvas como un pulpo con tus pobrecitas, pero largas extremidades y no la dejes ir nunca, aunque a veces...como bien le dijo el conejo a Alicia...para siempre sea sólo un segundo...

El Abrazo

Iba a ponerme a investigar seriamente acerca del significado, ventajas, desventajas, fisiología, sicología, antropología, morfología, y todas las logías del ABRAZO. Pero decidí ajustarme a mi limitado conocimiento del mismo, remitiéndome exclusivamente a mi experiencia personal. Después de todo, cada quien es libre de interpretar sus intercambios sensoriales como mejor le parezca, y nadie está en la obligación de corresponder con justificaciones y constataciones a ningún dogma prestablecido. Asi que aqui voy con mi divagación sobre el sabroso, necesario y pichirreado (por muchos, aunque Ud. no lo crea) abrazo. Aunque hay varios tipos (buenos y malos), me concentraré en solo tres de los mejores.

El Filial
El que le das a tus hijos todos los dias, por ejemplo. Yo le doy al mio varios, muchos. Varían en intensidad, pero la sensación es la misma: le transmito con cada célula de mi piel el mensaje mas importante de su vida: que lo amo con locura. Amor purito y del bueno...Mis abrazos suelen calmarlo cuando está bravito, aliviarlo cuando está triste, repugnarlo cuando está frente a su escuela...(que verguenza con los panas!). Pero el mensaje está clarísimo y el así lo siente también en cada una de sus células. Mi mamá me ama....yo amo a mi mamá.
A esta categoría también pertenecen los abrazos familiares del tipo I: a madres, padres y hermanos, tios y tias, de acuerdo al grado de preferencia...lo mismo con los primos. A los abuelos. Pero aqui las intensidades  y variaciones en significado dependerán de muchos otros matices que no me dá la página para discutir hoy. Un botón de muestra: como mi papá no sabía abrazar, porque nadie le enseñó, yo traté de hacerle entender el concepto cuando tenía como 24 años y comenzaba a dar mis primeros pasos en los caminos de la sicoterapia personal. En aquel entonces tenía bastante que resolver y el asunto de las carencias afectivas, empezando por las de carácter físico, me tenía bastante ocupada. Lo cierto es que mi papá nunca aprendió a abrazarme. Pero yo aprendí a abrazarlo a él, y el aprendió a recibir mis abrazos sin transformarse en el Peñón de Gilbraltar de los primeros intentos...cuanto daría por tener a ese peñón entre mis brazos hoy...

El del Verdadero Pana
Incomparable. Ese abrazo que nos nace del alma, sobretodo cuando hace mucho tiempo que no vemos al receptor del apretón. No sé como será para los demás, pero cuando yo abrazo a un amigo que hace tiempo que no veo, me dá casi como un soponcio: de felicidad, de agradecimiento, de amor. Tengo un amigo que me abraza tan duro que podría partirme los huesitos...el mismo me carga entre sus brazos haciéndome sentir literalmente, en el aire. Lo extraño siempre. A mis amigas las abrazo con tanto amor que podría malinterpretarse, pero es que me alegra tanto que estén alli!...
Estos abrazos son reconfortantes, plenos, deliciosos para el cuerpo y para el alma. Uno se siente vivo, lleno de energía positiva, de amor, agradecido con la vida por semejante regalo. Con la serotonina revuelta! Feliz. Porque la felicidad existe y está hecha de instantes como esos que debemos coleccionar en nuestros corazoncitos.

El Sexual
Las palabras me quedarán definitivamente cortas para definir este. Y es que ni la mejor descripción del abrazo tántrico serviría para expresar literalmente las sensaciones de un abrazo sexual sincero, apasionado, con pausa y sin prisa, mientras cada poro de la piel de uno se refleja y se adhiere al del otro, mientras cóncavo y convexo procuran extender el acto de la cópula mas allá de lo físico en un intercambio y ofrenda de sentires, sustancias y sensaciones...cuando ya no piensas porque solo sientes, y sientes como uno aunque sean dos, y tu olor es el suyo y tu piel es la suya y su felicidad es la tuya y tu placer de el...y ya casi ni respiras, porque el próximo aliento significaría la separación, la ruptura del instante de absoluta y desnuda entrega en los brazos de otro ser en el cual te derrites, para SER.

A mis 13 gatos: Los abrazo ;)

Dolor de Patria

Ardes en una esquina, se desmoronas en la otra. Arrugada, rota, desesperanzada, caótica, despedazada...te derramas gota a gota frente a los ojos de tus hijos...los que te aman, los que te desprecian, los que te dejaron, los que se quedaron, los que te torturan, los que te abusan, los que te violan, los que te acarician las heridas, los que aun luchan por ti, los que te olvidaron, los que te recuerdan...los que no saben lo que tienen, los que sabían lo que tenían pero no era suficiente...Los que te azotan, los que te cantan...
Adolorida y sangrante tierra mia, vestida de rojo y de negro, hoy.
Yo te observo desde aqui, desde la seguridad que brinda mi ausencia de ti a mas de seis mil kilómetros de una distancia, que no me alcanza para ignorar tu pena, ni para olvidar tu olor y tus colores de antes...tus azules, verdes, blancos y amarillos, ahora cubiertos de luto y de verguenza...

No sé cuantos ciegos aun recorren tus venas...espero el milagro de la lucidez, para que el 8 de octubre de 2012 amanezcas vestida de luz, y no envuelta en mortaja...mi amada.

Crónicas del Amor en el Exilio II. Amor Errante: Patricia y Claudio.

Patricia salió huyendo de la dictadura de Pinochet hacia tierras, en aquel entonces, mas calientes y democráticas. Conoció a Claudio, músico errante por las Américas, y se prendó de su garbo y de su verbo. Pero esposa y dos hijos fueron demasiado peso para los tobillos de Claudio, quien se arrastraba cada dia mas doblado por los bares y discotecas de la ciudad, tratando de zafarse de la rutina, de abrazo en abrazo, de cama ajena, a cama de motel barato, de rumba en parranda, de juerga en fiesta. Hasta que desapareció. Los papeles del divorcio llegaron por correo un par de años mas tarde.
Claudio se enamora otra vez en su tierra de origen. Esta vez la cosa promete. Francisca es la prima ballerina de la Compañia Nacional. Tan bohemia como Claudio. Tanto, que Francisca decide abandonar a Claudio un par de años mas tarde con dos hijos a cuestas para irse a vivir con el titiritero de la Calle del Hambre, a vivir su amor desbocado en la buhardilla de un edificio clausurado y condenado a una segura demolición. Hace frío en invierno. Sería por eso que el titiritero decide picar a Francisca en pedacitos para alimentar el incendio que provocó al prenderle fuego al piso. Los niños sobreviven por razones no reveladas a la prensa. Tampoco es revelada a la prensa la razón por la cual el titiritero logra huir a Europa sin pagar por su crimen. Mientras, la policía busca con ayuda de la Interpol a Claudio, para que se haga cargo de los dos hijos que tuvo con la prima ballerina...lo quieren hacer pagar con cárcel, el abandono...
Claudio ha regresado al norte del sur buscando a Patricia, pero se encuentra con que además de haber hecho una carrera brillante, Patricia ha encontrado el verdadero amor en brazos de un teutón. Claudio nisiquiera pregunta por sus hijos. Si lo hubiera hecho se habría enterado que están internados en un colegio en Suiza. No tan apenado, Claudio busca a su próxima víctima.
Sigue cantando y montando escenario tras escenario. Sigue encantando serpientes.

Micaela está de visita en la tierra de sus padres. Mira la televisión. Es un programa de búsqueda de talentos. Canta Mónica. La descalifican. Llora. Micaela también, a ella le fascinó la voz de Mónica...que casualidad...? comparten el mismo apellido...el moderador dice que es hija de Claudio...! Micaela sale disparada del sillón y corre al canal de televisión. Exige ver a Mónica...Micaela y Mónica comparten progenitor e historia...Se abrazan, lloran, se reconocen la una en la otra.
Tienen muchos puentes que construir y caminos que reparar...de la destrucción causada por aquel tifón...Claudio.
Micaela se encuentra rumbo a su destino en la patria de sus padres. Su condena en otras tierras terminó. Empieza en casa la de Claudio.

Crónicas del Amor en el Exilio. I. Amor Culposo: Petra y Sebastián

Petra y Sebastián ahogan sus frustraciones acumuladas durante 25 años en sus respectivos vasos. Petra entretiene sus horas vigilando cada paso de Sebastián, acosándolo por teléfono, revisando su Facebook y su email, de los cuales le exigió ser dueña de la contraseña...no vaya a ser que se le ocurra divertirse, a Sebastián...y cuando él llega al fin a casa, agotado de una semana de trabajo intenso y muchas horas de carreteras y autopistas, Petra lo recibe de mal humor, con un millón de problemas que resolver y con una lista de reclamos por los que Sebastián, se siente culpable. Es que a Sebastián se le ocurrió emigrar, hace unos 16 años, de un pais en perfecta decadencia. Quiso ofrecerles a sus hijos el futuro que les sería definitivamente negado en su pais de origen. Aprovechó que el mismo era hijo de inmigrantes en aquella tierra que dejó y vino a la de sus padres con su pasaporte de rigor y el idioma de sus progenitores, con acento. Petra sabe desde la razón que fué lo mejor que pudieron haber hecho, por sus hijos, pero desde las entrañas odia este pais por considerarlo hostil: hostil su gente, hostil su idioma (que Petra no habla a pesar de los años que aqui tiene) hostil su clima, hostil su cultura. La culpa de todas sus frustraciones, evidentemente, la tiene Sebastián. Ella se ha alienado en sus cuatro paredes, y en las horas en las que no controla a Sebastián o a sus hijos, Petra llena un vaso con el alcohol de preferencia y se pone a ver las telenovelas de siempre, que se trae del terruño grabadas en DVD, capítulo tras capítulo de drama Made in Venezuela, Mexico or Colombia...Petra ha llegado a creerse una de sus protagonistas, y se vé a si misma como la más desgraciada de las heroínas de esas tragicomedias.

Sebastián trabaja y trabaja , del timbo al tambo con el maletín en mano y se convierte cada fin de semana en parte principal de la comedia de Petra, a conciencia.  Y mientras Petra se entretiene en la cocina con la telenovela de turno, él encuentra donde esconderse para escapar unos minutos de su novela personal, vaso o botella en mano, buscando aire en el ciberespacio. Un dia se encuentra con tanto oxígeno que no puede controlar el mareo que le produce tanto bienestar repentino y, enfrentado a la decisión de respirarlo o seguir ahogándose como protagonista de su culebrón, entre el vaso y la culpa, huye...despavorido y temeroso de lo que podría ser o pasar si se dejarse respirar, mientras respira ese aire fresco que con un leve aroma a libertad y amor de adolescente podría llegar a seducirlo, sacándolo de su aburridísima, culpabilísima y segura vida. Petra lo cela hasta del monitor. No vaya a ser que se divierta! Prohibidas las amistades, especialmente las del sexo femenino. No vaya a ser que lo seduzcan! Prohibido respirar. No vaya a ser que le guste! Sebastián respira a escondidas un tiempo, hasta que Petra lo pilla. Que injusticia! Mientras ella se aburre de la vida a la que "él la sometió"! Asi que Petra destruye a su peor enemiga, la compu, a punta de tijeras, golpes y pintura de uñas. Suena el látigo, llueven amenazas, lágrimas. Sebastián recoge la cola y se vá al rincón de siempre a rumiar sus miserias convencido de una culpa que no tiene.

No hay perdón, a pesar de que Sebastián ya no se atreve a respirar oxígeno internáutico desde hace semanas. Sebastián se condena al silencio, se rinde sin pelear, claudica sin terminar de aspirar. Cierra todos los canales. No hay lugar en su vida para el aire fresco, ni virtual, ni real.

Petra y él siguen su camino armados de amor cansado, tolerancia, miedo y costumbre de uno y del otro, haciendo de tripas, mucho corazón...unos corazones tristes, avejentados, desahuciados en el conformismo y la culpa, prendidos al marcapasos de la certidumbre y el deber. Las ventanas al exterior han sido clausuradas...

Con los hijos a punto de partir (ambos tienen las maletas casi en la puerta), Petra y Sebastián ahogan sus frustraciones ahora frente a frente, cada uno con su vaso, sin intermediarios, ni árbitros...sin telenovelas (por unos dias?) ni ciberespacio (demasiado peligroso). Suena el celular de Sebastián, Petra pregunta como siempre "quién se atreve?", y so pena de revisar ella misma el teléfono si no hay respuesta inmediata de él...Sebastián rápidamente responde: No era mas que aire, aire fresco en la línea...pero no lo respiré...! Te lo juro!... Petra revisa el teléfono para verificar que Sebastián le ha dicho la verdad, memoriza los primeros dígitos para la próxima.  Sebastián intenta distraerla..."vamos Petra, fumemos, mein Schatz..."

Por el ojo de la cerradura de la puerta de "Alcatraz" sale humo azul.

Despedida Prestada

Anoche soñé con un cuento de terror que me contó una amiga antes de retirarme a los brazos de Morfeo. Me contó de como 5 malandros llenos de odio, entraron a la casa de su hermano, armados hasta los dientes y como sometieron a la familia, dos adultos y tres niños, para llevarse lo que pudieran, a pié, porque no quisieron llevarse el carro.
Los amenazaron con matarles a los hijos (3, 6 y 14 años), los insultaron con los improperios propios de bocas ignorantes e insidiosas amaestradas por el dueño del circo, quien además de sembar el odio en sus almas, seguro les proveyó las armas que portaban en sus manos.
Insistieron en que la familia les mostrara "la bóveda"...que suponemos era la caja fuerte inexistente en ese hogar, querían llevarse las "joyas"...de donde apenas reposaba un anillo de Cartier, con mas significado sentimental que valor en metálico. Le destrozaron la cara a la niña de 14 años con un puñetazo certero. Les dieron una "cátedra" de "socialismo del siglo 21."
Les perdonaron la vida. Les violaron el alma.
Hoy esta familia está convencida de que su única alternativa es "irse demasiado" porque ya no les queda nada. Y no me refiero a los bienes materiales, sino a la esperanza, la integridad y la inocencia de tres niños que merecen crecer en armonía y paz con el mundo que les rodea y no aterrados entre enemigos gratuitos que les quieren quitar hasta la vida, como que si hubieran nacido sin derecho alguno.
Mi amiga lleva dias sin dormir, no quiero imaginarme como está su familia. En mi familia también han habido víctimas de ese odio desbordado, gracias a dios sin muertes que lamentar. Pero muchas otras pobres familias de la clase media venezolana (especie en práctica extinción), no han tenido esa suerte, y lloran a sus muertos, en casa, o mejor dicho, en sus prisiones, o en el auto-exilio.
Cuando mi amiga leyó mi post de ayer se le aguó mas el guarapo, por aquello de cerrar capítulos y hacer maletas, porque ella, a pesar de tener años por estos lados teutones, aún conservaba la esperanza de poder volver. Y ayer tuvo que empezar a hacer la maleta que yo hice hace muchos años cuando me dí cuenta de que yo no tenía a dónde regresar, porque lo que  me quedaba del país en el que crecí, eran recuerdos, nostalgias e ilusiones.
Trece años necesitó ese cáncer para destruír con saña lo que quedaba de moral y respeto, de ley, de justicia, de consideración, etc, etc, etc.
No sé que meterá mi amiga en su maletica...Cuando yo empaqué la mia metí lo siguiente:
El majestuoso cerro Avila, con sus colores y olores, verdes y morados, eucalipto y tierra roja.
Ese cielo caraqueño, de un azul irrepetible, con las guacamayas y pericos que lo surcan.
Mis mejores y mas queridas memorias infantiles.
Mis mas apasionados recuerdos de una juventud atrevida y plena.
Mis mejores momentos compartidos con mis amigos queridísimos, hoy dispersos por el mundo.
El azul y el verde de los mares venezolanos, las arenas de sus playas, la exhuberancia de sus selvas, montañas, ríos.
La música, las frutas, las arepas, el queso, las cachapas, las hallacas, el pabellón, el asado, la carne en vara...los aguacates gigantes del árbol de la casa de mi abuela...
La UCV durante mejores días...cuando aún había revistas periódicas en sus bibliotecas...
Simón Díaz.
Lo que dejé allá:
La desilusión, la desesperanza, la inseguridad, la envidia, la superficialidad, la irresponsabilidad, la indolencia la violencia la sangre los motorizados el tráfico el caos la impuntualidad el egoísmo los muertos la amoralidad la indecencia la barbarie la impunidad la imposibilidad del nivel de vida al que todos tenemos derecho...
Ya nos hemos ido un poco mas de un millón de almas...y las que faltan...
Desde lejos, seguimos poniendo nuestro granito. Fue nuestra decisión. Yo me alegro de haberla tomado, aunque al arrastrar mi maletica, me duelan los brazos y se me arrugue el corazón.

Empacar Ligero

En mi última entrada escribí sobre un viaje paralelo que quería emprender, pero ahora que esto escribo, pasó que hubo cambio de planes, aunque mejor lo veo como un cambio de destino. Hay que aceptar las señales que encontramos en el camino, a veces es mejor tomar el desvío que estrellarse contra una pared o caer al vacío. Asi no solo aprendemos de la paciencia, sino de la aceptación.
A cada viaje que emprendemos nosotros, o nuestros seres queridos, corresponden una o varias despedidas, y a algunas despedidas corresponden las mudanzas, y a las mudanzas corresponde hacer limpieza, botar, guardar, empacar, deslastrar, atesorar...

Al cambiar de dirección el viento, pongo mi vela rumbo a casa y me llevo: las mariposas que revolotearon en mi estómago, las hormigas que hicieron nido en mis entrañas, el trazo de una sonrisa inolvidable, la risa en el corazón, la certeza de que ahora es cuando me queda camino por delante y destinos por explorar, dos canciones de Maná, mucho amor por mí misma y como 500 Euros en compras "exóticas."

Lo que dejo flotando frente a esa playa a la que nunca llegué: un cajón de cobardía que no era mio, un corazón clavado en un rosal enano, y un baúl de secretos sin estrenar.
Huele a aire limpio, a determinación y paz, huele a hogar.

Irse

No, no voy a ponerme a hacer el comentario número seiscientos mil cuatrocientos uno acerca del desafortunado video de los chamos caraqueños. Aunque haciendo eco del pelúo, yo si me iría, "me iría demasiado." Pero nos ha puesto a pensar, cierto? a los que nos fuimos, a los que se quedaron, a los que quieren irse. Todos tenemos razones para irnos de algo o de alguien en algún momento de nuestras vidas. Acabo de leer sobre mudanzas, en el artículo que compartió Ontokita, ese que escribió El Tupac en El Universal. Y se me revolvieron las muchas despedidas, esas pequeñas muertes, esas pérdidas, esos dolores guardados en el corazón y en la barriguita. Imágenes que permanecen en el recuerdo.
Yo siempre he querido irme de algo. A veces lo he hecho. Otras, me he quedado, o  porque no hay remedio, o porque hay que posponer la marcha, o porque el camino es tan largo que hay que repartirlo de a pedacitos. Es entonces cuando uno se dá cuenta de que en realidad nos estamos yendo todo el tiempo, yéndonos de la vida, mientras se nos olvida disfrutar del viaje. Me viene entonces a la mente el poema de Konstantinos Kavafis, en referencia a los viajes de Ulises, como me lo regaló mi tia al emprender mi propio camino a Ithaca, NY, en 1994:

Cuando emprendas tu viaje hacia Ítaca

debes rogar que el viaje sea largo,

lleno de peripecias, lleno de experiencias.

No has de temer ni a los lestrigones ni a los cíclopes,

ni la cólera del airado Poseidón.

Nunca tales monstruos hallarás en tu ruta

si tu pensamiento es elevado, si una exquisita

emoción penetra en tu alma y en tu cuerpo.

Los lestrigones y los cíclopes

y el feroz Poseidón no podrán encontrarte

si tú no los llevas ya dentro, en tu alma,

si tu alma no los conjura ante ti.

Debes rogar que el viaje sea largo,

que sean muchos los días de verano;

que te vean arribar con gozo, alegremente,

a puertos que tú antes ignorabas.

Que puedas detenerte en los mercados de Fenicia,

y comprar unas bellas mercancías:

madreperlas, coral, ébano, y ámbar,

y perfumes placenteros de mil clases.

Acude a muchas ciudades del Egipto

para aprender, y aprender de quienes saben.

Conserva siempre en tu alma la idea de Ítaca:

llegar allí, he aquí tu destino.

Mas no hagas con prisas tu camino;

mejor será que dure muchos años,

y que llegues, ya viejo, a la pequeña isla,

rico de cuanto habrás ganado en el camino.

No has de esperar que Ítaca te enriquezca:

Ítaca te ha concedido ya un hermoso viaje.

Sin ella, jamás habrías partido;

mas no tiene otra cosa que ofrecerte.

Y si la encuentras pobre, Ítaca no te ha engañado.

Y siendo ya tan viejo, con tanta experiencia,

sin duda sabrás ya qué significan las Ítacas.

Desde entonces descubro mis Itacas aqui, y allá. Y sigo con la maleta hecha, con el morral a cuestas, caminando en la búsqueda de otras Itacas. Algunas son de carne y hueso...Algunas las llevo por dentro...y llegar a ellas ha sido la parte mas difícil de este viaje...Porque no hay cíclopes, ni lestrigones, ni dioses, ni mortales mas poderosos que los que llevamos dentro, cuantas veces no han estado a punto de vencerme?

Irse
Recién me di cuenta de que ya no estoy,

de que me fuí

y no tengo idea de hacia dónde

y mucho menos de si regresaré,

lo que si sé

son las razones de mi definitiva partida...

y es que agoté las demás razones.

Se me atragantaron las pasiones,

me quedé sin esperanzas

y se me pudrió la frustración adentro

y para colmo,

vinieron todas mis soledades juntas a hacerme compañía.

Conté hasta tres millones y medio

pero no había mas paciencia

y cuando todos los dolores me parecieron demasiados, de tan intensos,

pude traspasar mi pecho,

porque no había nada allí:

ni hueco

ni vacío

ni espacio...

No había nada,

nada, nada.

Mi última sensación,

si es que realmente tuve sensación alguna,

fue que yo ya no estaba.

Recién entonces me di cuenta

de que me había ido

y que la única razón para que yo regrese

es que no me canse de no esperar ya

a la razón que nunca vino,

para que yo

me quedase conmigo.

María Alexandra Guerrero, Julio 1994

Emprendo un camino, paralelo al que actualmente recorro, a una nueva Itaca. Y el plan es aprender de la paciencia, de la aceptación de lo que es como es y no como yo quiero que sea: de lo incontrolable, del azar, del destino, de la esperanza sin espera, de la imaginación sin fronteras, del silencio, del deseo no satisfecho, del poder del pensamiento, de la alegría de vivir, del agradecimiento por lo que tengo, de la calma...Como diría mi paps..."tranquila mija querida, del apuro solo queda el cansancio", pero de la paciencia, digo yo, queda la recompensa.
Si me buscan...revisen el camino... voy saliendo...para Itaca.

De Madres y Mujeres

En algún lado leí que la mujer fallece para renacer con su hijo como MADRE en su primer parto. Nada mas cierto, sobre todo si recuerdo que el dolor que sentí durante el montón de horas que duró el de mi único hijo me llevó, en el el último momento, a lo que para mi fue el borde de la muerte, literal y figurada.
En ese quirófano quedó el cadáver de una mujer que mas nunca ha sido, porque la que ahora es, es madre primero y mujer después, y después de años.
Y así vamos aprendiendo con nuestros vastaguitos, que nuestras madres no la tuvieron fácil con nosotras y que tampoco tenían la menor idea de como criarnos. A ellas les tocó igual que a una, aprender sobre la marcha.
Una ventaja si que tuvieron nuestras madrecitas bellas: la mayoría contó con el apoyo de sus propias madres, nuestras abuelas, y el apoyo de tías, hermanas, primas, amigas.
En el exilio, la cosa cambia. Nos enfrentamos solas a una sociedad ajena que a ratos nos parace hostil, aunque tenga sus ventajas. Pero lo peor es educar a nuestros críos sin el apoyo moral y físico que nos brinda la estructura familiar en la cual crecimos nosotras. Y lo mas triste, es la distancia inevitable entre nuestros hijos y nuestras familias.
Nuestro papel en sus vidas entonces se multiplica y nuestras expectativas de nosotras mismas crecen con el reto de transmitirles, sin imponérselas, una cultura que les es ajena, un idioma que es parte de su herencia y una visión amplia del mundo en el que les tocó nacer.
La tarea es titánica cuando nos damos cuenta de la soledad en la que nos encontramos a nivel de interacción social, porque es esa sociedad la que apoya la labor de la madre en casa. Pero la sociedad en la que escogimos vivir es bien diferente a la que dejamos atrás.
Asi, nos sentamos hoy, afortunadamente bajo un sol radiante, a pesar del nuevo descenso de temperatura, a disfrutar del regalo de la vida representada en en nuestros hijos, agradeciéndo la fuerza que nos brindan sus sonrisas, la tranquilidad que nos brinda el contexto del país que nos dió cobijo, y los errores ortográficos de una tarjeta escrita en bellísimo español, con un gran corazón rojo que te asegura que a pesar de todo, lo estás haciendo muy, pero que muy bien. Aprendamos a disfrutar estos regalitos diarios del universo y todos los dias, serán nuestro dia.

Gracias a la Vida

Maravillosa la certeza de tenerte y la certeza de saber que no me equivoqué cuando te dije que si, que me iría contigo al fin del mundo y nos multiplicaríamos. Y aunque ya no hay maripositas... hay certeza, de tu amor por mi, de mi amor por ti. Y hay una tonelada de agradecimiento a la vida por ponerte en mi camino y dejar que te quedaras e hicieras tu casa en mi y yo mi hogar en ti. Es verdad que a veces te veo como espinas en la arena...pero en realidad eres mi horizonte cuando ando sin brújula y a ti siempre llego, a veces cansada, pero siempre feliz de encontrarme a salvo en tu abrazo, especialmente cuando los monstruos acechan en mis sueños y despierto para encontrarte a mi lado, segura en tu puerto, amor, sin importar la violencia de la tormenta.
Mi aire eres tu
aunque a veces seas poco
Mi aire eres tu
aunque a veces seas mucho
Mi aire eres tu, mi roca eres tu, mi ancla eres tu...pero también eres mi barco y mi destino...

Te amo

"Gracias a la vida, que me ha dado tanto"

Angeles Caídos

 "One Who Used to Hope" de Allise Raakin

Y me desinflo.
Y caigo.
Nur Stille...
Desplumadas caen las alas que me diste, a mis pies.
Me sangran las heridas que quedan en su lugar...
Vuelvo a reptar por los caminos de tierra.
There will be no fireworks...
Regreso a mis cuatro paredes de certeza
Regresas tu a las tuyas.
No hubo labios compartidos
y lo clandestino fué tan solo un sueño...
La posibilidad se esfumó en el temor de tus dedos...
Ganas ahogadas en pintura y vacío de este lado de mi realidad
Miedo, indecisión y cobardía del lado de la tuya...

Me derramo asi en la tristeza de lo que no fué...

Otra vez, sin aire..

Pensé en Tí

 Escena de "Thought of You" de Ryan Woodward

Pensé en tí,
ayer.
Pensé en como casi te pierdo
mientras no te dejaba atraparme en tu amor.
Pero un dia me rendí ante la prueba de mi vulnerabilidad,
como Aquiles.

Pienso ahora
que hace rato que me pierdes tú,
de a goticas
mientras resbalo entre tus dedos
cuando aprietas mas y mas,
el puño
cuando la jaula se hace mas pequeña
y casi no puedo respirar
busco...aire

Antier sopló una leve brisa
y me sedujo con una sola nota de posibilidad:
la de una bocanada de aire.

Quiero bailar con el viento que la trajo de la mano.

Thought of You from Ryan J Woodward on Vimeo.

Tiempos

Aquí pensando en los acontecimientos de mi pequeño universo durante las últimas 72 horas...
No tengo ganas de pelear con nadie.
Y ya me fastidia el tener que explicarle a la gente que no quiere o no puede entender, que a punta de conformismo, inercia y a-mi-que-me-importa, no es posible promover cambio alguno para bien, esa actitud sólo es útil para perpetuar el status quo de nuestro pais, que por cierto es bien feo, convirtiendo a los rojos-por-conveniencia-o-ignorancia y a los cómodos ninis en cómplices de la caída de nuestro país en la indecencia, en el lodo de la amoralidad, el odio y la violencia.
Es triste ver como hay tanta gente que por tozudez y pesimismo se niega a participar en un diálogo colectivo de caracter constructivo, dónde en vez de quejarse y volver la cara siempre hacia atrás, se trabaja y se contribuye a la formación de un futuro imperfecto pero posible y siempre mejorable, muy distinto al presente hediondo a corrupción, imposibilidad, autocracia y fracaso que se vive en Venezuela.
El enemigo de la cara roja tiene cómplices con cara de espejo que ni se le oponen, ni lo acompañan, pero lo avalan y ayudan con su inercia, desinterés y apatía.
Tres millones, cincuenta y nueve mil veinticuatro ciudadanos venezolanos, mas todos los que los apoyamos y no pudimos votar, mas todos sus hijos menores de edad que no estan aun inscritos en el REP, mas todos los simpatizantes de la democracia en el mundo libre ahora tenemos fé. Creemos que algo bueno puede pasar.
Apostamos a la esperanza.
No nos importan ni las amenazas, ni los amedrentamientos. Ya no hay trato, ya no hay miedo. No valen más las patrañas y el juego sucio.
Así que con mucho optimismo me uno a la campaña electoral de Henrique Capriles Radonski con su Unidad COMPLETA. Porque llegó el tiempo de cambiar y progresar en vez de sentarnos a ver como un puñado de criminales de calibres varios, bajo la batuta de gorilón, desde el que detenta la ametralladora en un barrio de Caracas, hasta el que detenta la lengua mas sucia que se ha visto en la presidencia de algún pais en la historia del mundo, acaban con lo que queda de nuestra amada patria.
Para mis cuatro gatos lectores, que dios los bendiga ;)

(Para mis lectores en Alemania: Si Youtube no los deja ver el video, vayan a Hidemyass.com y peguen la dirección del video en la ventanita para poder verlo).

Tiempos, de mi poeta-músico-bello Rubén Blades

La vida es una huella de triunfos y fracasos,
formada por pedazos de amor y de dolor.
El tiempo es un rosario, sus cuentas los recuerdos,
jardín del sentimiento de lo que se vivió.
Hay un tiempo pa´ reir, y otro tiempo pa´ llorar.
Un tiempo para partir, y otro para regresar.
Hay un tiempo pa´ vivir, y otro para terminar,
hay un tiempo pa´ morir y otro para comenzar.
Cuando llegue la hora del fin de mi camino,
que mi sonrisa diga que acepto lo que fuí.
Las cosas materiales las dejaré contigo;
solo se irá conmigo todo lo que aprendí.
Que hay un tiempo para dar y otro para recibir,
un tiempo para pensar y otro para decidir.
Que hay un tiempo pa´ olvidar y otro tiempo pa´ entender.
Hay un tiempo pa´ ganar, y otro tiempo pa´ perder.
Hay un tiempo pa´ sufrir y hay un tiempo para amar.
Un tiempo para sentir y otro para perdonar.
Hay un tiempo pa´ vivir y otro para terminar.
Hay un tiempo pa´ morir y otro para comenzar.

La Elegancia del Erizo

Y el Vernissage fué un apoteósico éxito. Para el que llega tarde, estoy exponiendo mi primera muestra individual con esculturas de Gres y Porcelana y unos Collages divertidísimos (bueno, yo me divertí mucho haciéndolos), todo con unas técnicas bastante inortodoxas, lo cual hace todo el asunto mas divertido aun.
Por primera vez en muuuucho tiempo he hecho lo que me ha dado la realísima gana. Y para mi sorpresa a la gente le ha gustado muchísimo mi trabajo! Y ahora me siento como enloquecida con ganas de hacer mas y mas, y mas grande, o a veces mas chiquito. Y jugar mas, y esconder mensajes donde los que tienen ojos puedan encontrarlos. Como la periodista que fué a entrevistarme para la prensa local y sólo me hizo una pregunta, porque el resto de sus preguntas fueron respondidas por mis niñas y mis mujeres, todas allí, expuestas y desnudas para el ojo que pudiera y quisiera verlas y "leerlas."
Mis bellos amigos me vieron "resucitar,"  como Ave Fénix de mis propias cenizas, como mariposita saliendo del capullo volando de flor en flor y bañada en agua de rosas, yendo de pieza en pieza, recibiendo todas esas palmaditas en la espalda y esa miel en el alma. Y de eso se trataba, de mi propia resurrección, mi "Wiederauferstehung," como mujer, como persona, como artista. Gracias por estar allí, pero mas gracias por tener toda la fé en mí que yo misma no he tenido. Gracias al esposo con complejo de papá por el apoyo, a pesar de su constante crítica. Gracias a dios por la casualidad de que mi primo y su esposa pudieran estar aquí esos dias ayudando y trayéndome una fracción del terruño que mora en mi nostalgia. Y gracias a mis panas reales y cibernéticos, quienes me ayudaron y me echaron toneladas de flores en vivo y también via FB. Guauuuuuuuuu! He pasado dos semanas montada en una nube...ahhhhhhhhh! Se siente rico. Para ver mis criaturas pueden hacer click aquí mismo a la izquierda donde dice: "para ver mis criaturas, pincha aquí," sólo que estoy un poco atrasada actualizando la página y quizá no lo logre hasta la semana que viene. Para leer el artículo de prensa, tienen que hablar alemán, pero para mis 4 gatos que ya son 10, también pondré la traducción en la página ;) Sigue yéndome muy bien y al cierre del la expo este venidero fin de semana, podré recoger tranquila y satisfecha, lista para preparar la próxima exhibición para Mayo del 2012.

Y así como soy yo, divagando en mis pensamientos, no puedo dejar de pensar en paralelos y les tengo que reportar sobre un maravillosísimo libro que me he leído recientemente, en el cual no pude dejar de pensar durante este último par de semanas. Todo este asunto de mi exposición me mantuvo en un estado tan cercano al delirio que a cada rato tenía que pensar en algún párrafo del libro. En estos días también ví la película que se filmó basada en el mismo.
Me imagino que muchos coincidirán conmigo en que las películas usualmente decepcionan después de leer un libro. Y este caso lo confirma. No digo que la película sea mala, pero el libro es demasiado hermoso y la película no le hizo justicia.
Hablo de "La Elegancia del Erizo," (puercoespín, para mis compatriotas) de Muriel Barbery. El título original es "L'elegance du Hérisson," publicado en su original francés en 2006. Lo leí en inglés. Es un libro conmovedor, inteligente, actual en este mundo en el que nos hemos olvidado de lo que es REALMENTE importante por estar pendientes de aparentar o por vivir de acuerdo a las expectativas de los otros.

Renée, Madame Michel, es la concerje de un edificio de ricos en Paris. Ella aparenta ser el arquetipo de lo que se supone debe ser una conserje. Pero ella tiene un secreto, y es que lejos de ser una apática mujer común, Renée ama la cultura, la literatura y las artes con todo su corazón y su conocimiento. En su edificio vive Paloma, una niña tan precoz y atormentada con su existencialidad que planifica su suicidio para el dia de su próximo cumpleaños (...me recuerda a alguien...) Sus vidas cambian al mudarse el señor Ozu al edificio, haciéndolos cómplices y conectándolos en su búsqueda y su particularidad. El libro está lleno de "pensamientos profundos," como los llama Paloma. Y de ideas compartidas, como el amor al arte y la utilización del mismo como bálsamo para las heridas del alma, como escudo contra la crueldad de la selva que habitamos. La búsqueda y el disfrute de la belleza y la armonía como leit motiv en nuestras cortas vidas porque es lo único que verdaderamente cuenta.

Así que les recomiendo la lectura del libro con los ojos cerrados (la recomendación, claro, no la lectura). Y les recomiendo también concentrarse en acordarse, cada dia como un alcohólico en remisión, que la vida es bella y corta, y que los momentos breves en los que nuestro hijo nos regala una sonrisa, o un pájaro canta en pleno invierno, o una amiga nos regala su tiempo porque cree mas en nosotros que nosotros mismos, o un extraño te hace un cumplido, el mundo se detiene para darte un mensaje de amor y para recordarte, que solo por ese momento, tan solo por ese instante, vale la pena estar y ser. Namaste.

Espejito, Espejito

Gabriela: Muchísimo más Grande...

  

Hace algún tiempo, emocionada y orgullosa escribí una nota dedicada a Gustavo Dudamel y al Sistema del Maestro Abreu. 

Hoy quiero compartir con mis cuatro gatos lectores la maravillosa experiencia que tuvimos los pocos venezolanos afortunados que hemos podido disfrutar en vivo el  debut de Gabriela Montero, esa talentosísima pianista venezolana, como compositora con su Magnus Opus "ExPatria." En palabras de la artista, esta composición es su manera de expresar sus emociones, a través de la música, respecto a la sentida pérdida de un país que dejó de ser, el de nuestra infancia, el de nuestra adolescencia, para convertirse, perdido bajo una marea roja de mediocridad y violencia, en nuestra ex-patria. En sus propias palabras :
"As an expatriate Venezuelan, it may be of little surprise that I should wish to express, in music, a longing for the beautiful country of my birth.
However, my debut as a composer reaches beyond private nostalgia to a very public cry. ExPatria is a portrayal of a country barely recognizable from that of my youth. It is my emotional response to the loss of Venezuela herself to lawlessness, corruption, chaos and rates of murder among the highest in the world.
The opening chord is intended to jolt the public from silence and apathy. It is the immediate exposure of a tragedy which has accelerated beneath the thinnest veil of democracy with negligeable and inconsequential international scrutiny.
The motifs introduced by the french horn and piano reflect a fleeting recollection of an innocent moment, an ominous calm. The theme is quickly brutalized, corrupted and stolen by an imposing, percussive and militaristic interruption, the "martellato" section depicting the daily gunfire to which Venezuelans have grown accustomed.
Emerging from the violence, soloist and orchestra acquiesce in a slow and rhapsodic dialogue of mourning, culminating in a disconsolate and unison lament. The poetic rhapsody itself is soon subjected to a chromatic and accelerating decay, leaving the audience to glimpse the maddening disorder of a dismantled and suffocated society. 
My musical statement is not a political one. I am not a politician. It is my regret."

Esa sensación de pérdida Gabriela, es compartida por casi todos los venezolanos que nos encontramos lejos del terruño, y es por eso que anoche, cuando te escuchamos en la Alte Oper de Frankfurt, no pudimos si no entregarnos a la ola de nostalgia, de duelo y desconsuelo que desataron tanto tus palabras, al introducir la pieza, como tu música al invadir el recinto con todo ese sentimiento compartido en cada nota.

Me declaro ignorante a nivel musical. Con la música me pasa como con el vino y con la comida. Me gusta, o no me gusta. Pero mi paladar es fino y sabe de lo bueno, como mis orejitas. La introducción de tu obra, así como el lamento final, reflejo de nuestro dolor compartido, nos hicieron llorar como niños de pecho, y el desarrollo de la pieza, con la ansiedad, la corrupción,  el rápido deterioro y el caos reinante producto de la "militarización", nos provocaron angustia e impotencia, aunque a decir verdad, te quedaste corta, no le hubiera quedado mal un poco mas de agresión Wagneriana al asunto. En fin, Gabriela, nos dejaste exhaustos, removidos, y con el rimmel regado y los mocos sueltos.

Te aplaudimos con gusto y con orgullo. Y no sólo aplaudimos tu gran talento, aplaudimos tu CORAJE. Ese coraje es el que te hace grande, grandísima, mas grande que fulanito. Tu obra es tu denuncia a grito pelado y un dedo en el ojo para una opinión pública internacional ignorante, egoista, indolente y desinteresada por los destinos de un pais que sucumbe bajo eso que tu llamas "un velo de democracia" y que yo llamo dictadura.

Te atreves a tomar partido, te atreves a asumir tu posición con respecto a nuestra tragedia. BRAVOOOOOOOOOOOOOOOO Gabriela! Porque tienes mas cojones que muchos  de nuestros embajadores artísticos que gozan de reconocimiento internacional y callan cuando se trata de opinar honestamente sobre lo que ocurre en Venezuela, en vez de utilizar su tribuna para destapar ese montaje absurdo que se creen en el exterior (la colección de cuentos chinos) de un "salvador de los pobres" que no es mas que el endemoniado bufón de los Castro.

Como pueblo, buscamos desde hace décadas un sentido de identidad nacional. Hoy mas que nunca, con el gentilicio en harapitos, roto y adolorido, nos volcamos a uds. nuestros músicos, y a los deportistas (la Vinotinto) para que como con un bálsamo milagroso nos bañen con sus hazañas y nos ayuden a descubrir la verdad que mora en nuestros corazoncitos. Son uds. quienes poseen y ejemplifican nuestro sentido de identidad nacional, ya que las estructuras políticas y sociales nos han fallado siempre.


ExPatria es tu primera obra maestra. Esperamos que vengan muchas mas. Ojalá puedas componer una algún dia en la que la alegría al escucharla nos haga bailar, cantar y reír con el corazón lleno de gozo, una RePatria...

Gracias Gabriela, por tu música, por tu guáramo, por tu sencillez, los autógrafos y tu carisma. Te deseamos y auguramos éxitos, y esperaremos tu retorno a esta esquina del mundo donde expatriados, tratamos de mantener la esencia de nuestra tierra, viva y ardiente en el corazón. Un abrazo más.

Haz click aqui para verla improvisando en Colonia en 2010


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El que Nace Barrigón...

...ni que lo fajen chiquito. Asi dice un refrán en mi tierra para ilustrar que si naciste para martillo, del cielo te caen los clavos, o lo que es lo mismo: lo que es del cura, vá para la iglesia.
Uno de los peores momentos en la vida de un adolescente es aquel en el que tiene que decidir que va a hacer con su vida al terminar de estudiar bachillerato. Algunos afortunados nacen con el mapa abierto y con lucecitas alumbrándoles el camino, pero la mayoría simplemente no tenemos la menor idea. Claro, están las expectativas paternas y maternas, está la presión de la sociedad por figurar y el nivel (intelectual y económico) en el que te desenvuelves. Gracias a estas contribuciones el mapita se va aclarando un poco, empujándote al percipicio o a la felicidad eterna.
Cuando era niña amanecía un dia queriendo ser artista, otro dia queriendo ser arquitecto, y en bachillerato me gustó tanto biología, que junto a mi pasión por la playita me comencé a interesar por la biología marina. Pero lo que estaba claro, era que como vástaga de padres universitarios, TENIA que ir a la universidad y regresar a casa con mi hermoso diploma. Como mi papá, como mi mamá. Y además, tenía que ser de la UCV, como el de mi papá, como el de mi mamá. Los estudios serían mi herencia. Esas eran palabras textuales de mis padres mientras crecí. De hecho, las últimas palabras de mi padre para su nieto (mi hijo), al despedirme de él para siempre fueron "dile que estudie mucho." Así de profunda era su convicción por la academia, por la educación. Yo creo que yo lo llené de orgullo, primero con un título de la UCV, después con uno de Cornell, y por último con uno de Cambridge. Pero lo que el seguro no recordaría, asi como seguro que mi mamá tampoco se acuerda, es que cuando andaba revuelta porque fuí a parar a la facultad de ingeniería, en vez de la de arquitectura (un cuento demasiado largo que no viene al caso en este momento), yo lo que quería realmente era estudiar ARTE. Ambos se negaron rotundamente y me dejaron saber, y que me quedara claro, que en esa facultad lo que había era marihuaneros, putas, lesbianas y maricones a granel y ellos no deseaban esas malas influencias en mi vida. Además, de que coño pensaba yo vivir si esos pobres bolsas "licenciados en arte" nunca tenían trabajo?
Así que cuando logré cambiarme de la facultad de ingeniería (donde por cierto andaba al principio con un grupito de marihuaneros) para la de arquitectura (donde por cierto también estuve mas que expuesta a las drogas, el alcohol, la gozadera, y muchos homosexuales de ambos sexos), estaba segurísima que al menos mi futuro económico estaría asegurado. JAAAAAAAAAAAAAAAAA! En mi país los llaman cuentos chinos, esos que no se pueden creer. Mis finanzas de recién graduada eran un soberano cuento chino. Pensé que debía irme a hacer un postgrado en USA, eso seguro mejoraría mi valor agregado en el mercado laboral, además, estaba harta de vivir con mi mamá y con mi sueldazo no iba a salir de ahí si no cuando la rana echara pelos. Asi que me conseguí una beca y un cupo en una de las mejores universidades del norte y me largué a seguir estudiando por un mejor porvenir. Cuando regresé con mi postgrado en el bolsillo la realidad de mi pais me cayó a cachetada limpia. Jaaaaaaaaaaaaaaa! Mi valor agregado no había mejorado mucho. No he sacado cuentas, pero pensándolo seriamente creo que en valores absolutos (como hablan los estadistas) me había quedado en las mismas, ya que la devaluación y la inflación convertían los sueldos en sal en un mar de inseguridades personales y finacieras. Decidí emigrar para poder tener acceso a la vida que creía merecerme, y mientras hacía las diligencias para irme legalmente a Australia me llegó mi amor de Cornell y me trajo para Alemania (otro cuento larguísimo que no viene al caso). Una mujer arquitecto en Alemania con un hijo pequeño NO PUEDE TRABAJAR tranquila. Primero porque no te dan trabajo, por temor a que faltes todo el tiempo por cuidar al niño si se enferma, porque podrías volver a salir embarazada y hay que pagarte anyway aunque no trabajes (complicadísimo con todas las leyes laborales), y porque DE NINGUNA MANERA, tu estás dispuesta a quedarte a trabajar horas extra en las noches (que ni te pagan), ni los fines de semana porque hay que entregar un proyecto! (Además, el sistema está HECHO para que te quedes en tu casa cuidando chamitos y atendiendo casa y marido jaaaaaa! y después dicen que los machos vienen de dónde? pero ese es otro cuento larguííííííísimo, que no viene en este momento, exacto...al caso)
Asi que decidí expandir mis conocimientos en el área pedagógica para tener un horario compatible con el de mi hijo y me saqué otro titulito en Inglaterra, que me permite dar clases de arte y diseño (eso si, sólo en escuelas internacionales o privadas de vanguardia. Para dar clases en colegios alemanes ellos pretenden que vuelva a la uni por unos 2 o tres añitos mas, y yo lo siento, pero NO ME LA CALO. Pero ese es otro cuento exageradamente largo y complicado que tampoco viene al caso).
El caso, y ahora si que lo voy a exponer, es que en un mes, voy a hacer realidad un sueño que tengo desde los 9 años, cuando mi maestra de arte regañó a mi mamá por hacerme las tareas de pintura, a lo que mi mamá respondió con muchos insultos que la maestra se merecía, porque esas pinturas ERAN MIAS. En un mes, expongo como ARTISTA, en una galería, MI PRIMERA INDIVIDUAL, con bombos, platillos y Vernissage. Y estoy feliz, porque desde los 9 años yo sabía que había nacido para adorar mi caja de creyones y vivir por los colores, las formas y las texturas. Y como no había mucha luz en mi camino, sino expectativas, buenas intenciones y muchas pero muchas encrucijadas, me tomó muchos años llegar a esa galería. Tenía que trabajar, tenía que producir, tener una carrera, ser madre y esposa perfecta. Jaaaaaaaaaaaa! Perfecta, si hay que ser perfecta, que bolas!! Pues no. Ahora soy madre y esposa imperfecta y fabulosa y no hice "carrera" con mi traje y mi maletín, pero soy artista y soy maestra, imperfecta, pero maravillosamente feliz. Lo que ha de ser...será. Mi Wiederauferstehung...mi Resurrección.

El Pulpo de Tony

Acabo de regresar de unas largas vacaciones que incluyeron 10 dias visitando unas cuantas bellezas naturales en California, USA, que nos dejaron extasiados (a mi esposito y a mi) y del reencuentro con amistades del pasado, un par de las cuales creíamos perdidas (tanto las amistades como el pasado). 

En un esfuerzo por recuperar las amistades y por darle una probadita a ese pasado que nos unió, nos auto-invitamos a casa de Tony a comer "pulpo a la gallega," que preparado magistralmente por nuestro otrora pana de la universidad, se nos quedó pegado al paladar por allá en 1995 y se quedó guardado también entre los mejores recuerdos de una época feliz, a pesar de las salpicaduras provocadas por uno que otro infortunio.

Tony sobrepasó las expectativas que teníamos esa noche preparando el mejor pulpo a la gallega que hemos comido en nuestras vidas. Mejor que el que él mismo preparaba en nuestros tiempos de Cornell. Y además, hizo gala de sus mejores dotes como anfitrión, en un reencuentro que se daba luego de 11 años de ausencias.

Recordar es vivir, dicen por ahí. Y mientras yo le observaba cocinar aquella maravilla, y según mi esposito, no dejaba hablar a nadie mas (yo, la cotorra de siempre), revivía nuestras tertulias vespertinas en nuestras respectivas cocinas en un tiempo en el que teníamos otros sueños y menos preocupaciones.
Me preguntaba por que se nos desapareció Tony de la vida, si compartimos pulpo y caraotas, arepas y café cubano, confidencias, alegrías, música y estudios, sueños y realidades, casa y cocina. Pero me alegré profundamente, de que a pesar de los años, de las canas, de las realidades, mas que de los sueños, de los kilos y de los kilómetros, el cariño, el aprecio, y los recuerdos compartidos, seguían estando allí, agrietaditos, si, pero fuertes y de pié.

En otra cena compartida en casa de nuestro generoso anfitrión, Josie, mi pana bella gringa, miembro de ese mismo club de recuerdos cornellianos, se sintió tan transportada a nuestros dias de Ithaca, que se preguntaba despues de la cena, cuando Tony y yo abandonaríamos la mesa para irnos a la terraza a fumarnos nuestro impelable y cómplice cigarrito. Algunas cosas cambian para bien...yo dejé de fumar hace mas de una década, y Tony quien sabe cuando lo dejó, pero como buen habitante del estado de California ya no tiene esos vicios. A cambio tenemos las canas, la bicicleta y los kilitos extra por aquello del vino.

Sirva esta nota para agradecerle a nuestros anfitriones Josie, Tony, Ana, Xavier y su esposa Liz, por unos dias maravillosos en San Francisco, Berkeley, Carmel y sus alrededores, etc, etc. Que vivan la globalización y los aviones, que vivan  el vino y el chupe, las ostras y el ceviche, pero sobre todo, que viva el pulpo a la gallega, en nuestra barriguita!

Ver también: En mi cocina

La Vie en Rose

Todo depende del cristal con que se mira...
Decido ponerme los lentes color de rosa para no ahogarme en angustia o en impotencia.
A muchos les parecerá un acto supremo de egoísmo. Así será...Pero es que la vida es demasiado corta para verla en "Technicolor." La prefiero rosadita, al menos por el tiempo que me tome blindarme para soportar sus grises, negros, neutros, feos, tristes.

El mundo está hecho un desastre y eso no es secreto para nadie. Que si Fukushima, el Cancerígeno (aka Chacu, Esteban, Micomandante), las revueltas en Londres y en Santiago de Chile, la hambruna en Africa, las guerras civiles en el Medio Oriente, un loco en Oslo matando jóvenes inocentes, que si los rollos familiares... Si le hago caso al mundo podría terminar como Amy Winehouse (que desperdicio de talento). Y no me dá la gana, porque he acariciado la hojilla de la locura y no me gustó. No deseo volver a verla. Así que me meto en YouTube y me vacilo algún video que me dé risa, y me pongo a ver a Edith Piaf cantando La Vie en Rose, o Rien de Rien. Descargo unas canciones de Luis Enrique, veo el último capítulo de True Blood y de Weeds. Arreglo mi casa despues de unas intensas vacaciones. Preparo mi mesa de trabajo para la tarea titánica de mi exposición de noviembre. La vida sigue. Ma vie en rose...

Había una vez (o muchas veces), en las que pensé que disfrutar de esas pequeñas delicias de la vida, en un mundo tan lleno de horripilancias y sufrimiento, era el peor de los crímenes. Me declaré culpable por tener mas comida en la mesa de la que puedo comer, culpable de que mi hijo sea feliz y saludable, culpable por disfrutar de mis viajes, culpable por sentirme bien, por tener quien me mantenga, por ser feliz de a raticos, por dormir hasta las 8 de la mañana, culpable, culpable, culpable! Y el mundo allá afuera reclamándome! Señalándome con dedo acusador: Cómo te atreves a ser feliz mientras el mundo se cae a pedazos a tu alrededor?  No me quedaba en ese entonces mas remedio, creía mi culpabilísimo yo, que mantenerme en un profundo estado de miseria por todo lo horrible del mundo de lo que yo no tengo la culpa, (o sí?) pero que no puedo cambiar, (o sí?) Conclusión: Si el mundo no puede ser feliz, entonces yo tampoco me lo merezco,( o sí?).

Años despues de haber acariciado el filo de la hojilla, me doy cuenta que he aprendido que puedo cambiar mas cosas sintiéndome feliz e ignorando las miserias del mundo, que sintiéndome miserable e ignorando las bellezas que ese mundo también me ofrece. Cómo ofrecerle al mundo lo mejor de mí si no puedo hacer funcionar mi vida positivamente?

Por qué le hacemos mas caso a los insultos que a los halagos? Por qué huímos y nos encerramos en una concha comunicacional cuando nos sentimos heridos, criticados, rechazados? Porque nos asustamos. Del mundo. Y respondemos como animales heridos, sin un ápice de racionalidad. Y se convierte en un círculo vicioso que nos hace herir a los demás, criticar a los demás, rechazarlos. Creando mas y mas ciclos de interacción negativa y destructiva. El mundo me odia y yo odio al mundo. Punto.

Mi estrategia por ahora es simple: Concentrarme concientemente en todo lo bueno que me rodea.
Por qué me voy a autoflagelar por lo que no hice en vez de premiarme por lo que si hice?
Agradecida. Constantemente agradecida por lo que tengo. Unos dias mas, unos dias menos, pero siempre agradecida.

Acabo de leer un artículo en una revista que recomienda lo siguiente: Si te sientes derrotado, busca alivio, si te sientes fuerte, busca el deleite.  La sonrisa de mi hijo, una conversación por Skype con mi mejor amiga tomando café, una siesta. Puedo llorar 5 minutos y luego salir y caminar por treinta. Todo cambia, para mejor, para peor, pero cambia y después de la tormenta llegará la calma y saldrá el sol. Asi ha sido, asi siempre será.

Busco la paz en mi corazón y los lentes color rosa ayudan mucho. No me los quitaré.

Regalito: La voz de Edith Piaf
Peliculón: Su vida interpretada por Marion Cotillard
Lo Máximo en Rosa: La Pantera Rosa (este episodio se parece a mis lunes por la mañana)
Recomendación: Usar lentes de color rosa tan a menudo como sea posible, para reír mas, y llorar menos.

Nuestro Insólito Universo

Salvador Dalí, Premonición de la Guerra (construcción suave con habas hervidas)

Que me perdone el Maestro Dalí por ilustrar mi artículo con su pintura, porque lo que me mueve a escribir hoy, es aun más insólito que cualquiera de sus cuadros, pero carente de belleza o armonía, inteligencia o técnica, genio o maravilla.

Cuando yo era pequeña y mis padres me llevaban al colegio temprano en la mañana, solíamos escuchar en la radio, en Radio Capital recuerdo, un programa de  5 minutos llamado Nuestro Insólito Universo . Lo escuché a menudo hasta que abandoné mi país definitivamente. Creo que la voz de Porfirio Torres sigue narrando este espacio en las emisoras del circuito de Unión Radio (FM), a nivel nacional. En este programa, creado y dirigido desde 1969 por Rafael Silva Moreno, se narran historias asombrosas sobre cualquier tema 7 veces al dia, de lunes a viernes. La narración, perfectamente pronunciada y articulada, siempre me hizo un poquito mas sabia cada dia, abriéndome las puertas de ese mundo "sor pren den te" que Porfirio Torres me describía cada mañana. A lo largo de sus más de 40 años se han realizado unas 6300 emisiones (haz click en el texto de color para escuchar un par de historias: San Nicolás, la arroba, lincoln y kennedy).

Entre el Insólito Universo de Silva y Torres y la literatura y arte surrealistas que fui conociendo durante mis años de escuela, liceo y universidad, fui consolidando mi imagen de lo INSOLITO, a grandes rasgos, como insólitamente positiva. Hasta que me enteré del mal gracias a la historia de la humanidad en general, incluyendo la historia de nuestra querida iglesia (pero ese es otro tema). Entonces comenzaron a aparecer cosas insólitamente negativas, de esas que cuesta creer, pero que lamentablemente y en burdo contraste con las maravillas positivas suelen ser reales, en vez de imaginarias. Realidades tristes y despreciables, en vez de imágenes felices o asombrosas.

En esta era cibernética y de cine en 3D cuesta mucho sorprenderse tanto con los horrores como con las bellezas que nos invaden a diario a través de todas las pantallas (computadora, teléfonos, Blackberries, IPhones, Ipads, cine, TV, etc). Pero si hay algo que no puede dejar de asombrarme es la capacidad de algunos seres, lamentablemente "humanos", no sólo para hacer el ridículo, como Lady Gaga vestida de bistec (por diox, hay que dar que hablar como sea!), sino para hacer el mal a sus congéneres.

Ejemplo de una mezcla de lo arriba expuesto es la sugerencia de Aristóbulo Isturiz, bien conocido por sus complejos y desaciertos, de crear un supuesto "Ministerio para la Afrodescendencia," (en un pais en el cual el 90% de sus habitantes son mestizos) y unas nuevas leyes que salieron por ahí prohibiéndole a la gente llamar a los conserjes de los edificios "conserjes" porque el término y que es peyorativo??????????

Estas dos últimas ocurrencias del desgobierno destructor de Sabaneitor sobrepasan mi capacidad de asombro. Debo confesar que creí enloquecer cuando entre risas solo quería llorar al pensar en mi pobre Petroleum-Republic, manejada como república bananera por un par de simios. Y digo lo de simios, sin temor a que me tilden de racista, porque para mi, a esos tipos les faltaron un par de cromosomas a la hora de su fabricación. Solo así puede explicarse que en vez de estar resolviendo los millones de problemas que hunden al pais en la barbarie, sean ellos quienes multipliquen exponencialmente los existentes y creen nuevas tragedias por resolver. Que en vez de unificar al pais lo desintegren mas cada dia, que busquen y fabriquen diferencias en vez de facilitar objetivos comunes y que encima lo hagan de maneras tan absurdas, tanto, que además de costar toneladas de dinero que no es suyo, le cuestan al pais sus últimos dejos de cordura.

Como yo lo veo, el pais se parece cada dia mas al de Alicia: con el sombrerero loco y la reina de corazones rojos y verrugados librando la batalla entre la luz y la oscuridad eterna, mientras los súbditos aplauden desde la barrera cada vez que les tiran papelillo (si el papelillo ese que dice que les darán una casita de aqui al 2017, jajajjajajajaj).

Como comen "miedda" mis compatriotas...que me explique Porfirio...hasta cuando Porfirio, hasta cuando?